Deseo desesperante

Algo así como el ''deseo desesperante'' del que hablaba Hesse encarnando a Sinclair en su libro 'Demian'. Algo así como aquel sentimiento es el que hoy siento. No es coincidencia del día o de la fecha para que escriba estas palabras, si no tan solo, por esta vez, evocaré recuerdos que los sueños solamente se han encargado de revivir entre tanta penuria y olvido.

Suelo preguntarme con frecuencia si la coincidencia de los sueños existe, de ser así, todos correríamos desesperados intentando encontrar el consuelo del disfrute en la alma que se reclama, pero desgraciadamente, no suele ser así. Tal vez nos olvidamos, o quizás el orgullo nos acalla para poder hacer tranquilo su trabajo, el de separar cada vez más a las almas solitarias, haciendo que su infinita búsqueda se pierda una vez más, en el olvido.

Olvido que no logro concretar, por tanto, nunca olvido. Gran error y gran desgracia. Nunca he podido repararme de tal incógnita que aún en mis noches mas recónditas suele opacarme y preocuparme. Aún a pesar de haber dormido, no logro recobrar el sueño pueril de niño tranquilo. ¿Será el color del cabello? aquel que aún sigo buscando en cabezas ajenas, sin encontrar su brillo único y propio, aquel que hacia de él un ser vital. Creo que he dejado de buscarlo, aunque en los sueños sigo llamándolo y pareciese que la búsqueda no tiene fin. 2 años de cumplir aquella promesa que aún no se borra de mi memoria, la de encontrarnos, unirnos y volver a crear ese núcleo improvisado de amor y ternura.

Pero a dos años de peleas y malos tratos, que me terminan acongojando más que la música de Bach o el nihilismo. Eso es preocupante, pero aún más lo es el no poder dejar el recuerdo atrás a pasos de la perdición que me lleva al abismo, del cual vengo, del cual éramos, para aún así reencontrarnos, bajo la luz de los faroles y velas incandescentes que aún llevando dos años, no logran apagarse.

Mis últimos meses, mis ultimas experiencias y mi ultima voluntad.

Ya han pasado varios meses desde que no escribo, debe ser por que se supone que estoy estudiando para la PSU, jj aunque igual me da cuco, ahora tengo un cigarrillo de marihuana y quiero puro fumarmelo y mientras pensaba en como fumarmelo, me acorde de tantas cosas, tanto 2012, 2013, 2014, madurando, tres relaciones en 3 años solamente, los demás puras aventuras que no me sorprenden.

Este invierno fui a ver a mi ex y no, no pasó nada   me trató super mal, muy mal para decir verdad, parecía como si no le importara nada y bueno igual lo entiendo, pero ahora tiene un mino y bacán por él, pero para mi va a seguir siendo un maricón culiao por lo que me hizo, pero intento olvidarme de eso, mientras deslizo los dedos por este teclado que suena como si las rocas se callaren de un cerro cada vez que escribo.

Ya me aburrí de hablar de mis relaciones pasadas, todos están con alguien, menos yo, no sé que hueá quizás me pasó el camión ensima o quizás no me he dado el tiempo de conocer gente nueva, incluso creo que dejaré un tiempo las redes sociales para cambiarla por estudiar para la PSU prueba culiá. Todo para poder irme a vivir a Santiago entre tanta bohemia, mis libros de filosofía, historia e historias de tipos raros que nunca ocuparon un buen lugar en la sociedad no, no es un palo para mí, yo si encajo, creo.

Ojitos debe estar genial jj está bonito y bacán por él, además lo que hace, que es los que realmente le gusta lo hace genial, de él nada que decir, crecí mucho con él, eso sí me daría cosita verlo un día por santiago, mucha emoción encontré o no sé, quizás ni nos veamos, bueno esa es otra historia jj

Deje el cigarro, pero derrepente me fumo uno que otro, eso depende mucho de si estoy carreteando o no, afuera ya no, me aburre, además prefiero ir a chanchar jeje.

Quería escribir unas cuantas líneas acerca de que y como ha sido mi experiencia estos meses, entre ir a ver un ex al sur, que maté, lo reviví y lo volví a matar en mi corazón y pico, total ya era, no me interesa como debería jj así que a seguir estudiando, me arrepiento de haber causado daño, pero el Karma fue justo, yo no sabía que ojitos aún me quería, me fui con un hueón del sur, ojitos entristeció :-( el maricón del sur me cagó, volví a la vida normal, ojitos encontró el amor (creo) y el otro si lo encontró y yo quedé solo, quisiera poder retroceder, quisiera poder hacer las cosas bien, quisiera tantas cosas, pero ahora solo quiero que me vaya bien en la PSU, vivir en santiago y ser feliz en la rara inmensidad de la oscuridad de providencia.

Como pasan los años...

La cagó, pensar que hace un año llame a ojitos azules para desearle feliz cumpleaños y siento como si fue ayer, luego me enojé porque el no se acordó de mi cumple, muy pendejo de por cierto yo.

Me encantaria poder decirle feliz cumpleaños, llamarlo, ir a verlo, pero no sé si sea correcto, si seria en vano o no sé, bueno igual esto ya pasó hace ene y ya no me paso tantas historias por la cabeza, sino cuando aveces tengo que escribir algo, lo uso como mi ''musa inspiradora'' al estilo dalí con su mina (aunque todos sabemos que a dalí se le quemaba hasta la olla, pero aún así tenía mina). Quiero mucho a ojitos, ya ni se debe acordar de mi, nisiquiera se para que escribo, como si esperase eternamente que leyera mis palabras tipeadas por mis dedos cansados de tantas hueás que hacer porque cuarto medio es super pesado y se supone que debería estar estudiando para la PSU en vez de escribir esto, pero siempre hay un tiempito.

Así que si en alguna época, era, o la hueá que sea si lees esto quiero que sepas que te deseo lo mejor y seas muy feliz y te escribiría un testamento, pero me pasaría para unicornio (sin ofender amigas unicornias, las quiero ene) y para latero, si la cata supiera que aún escribo me pegaría un pape en la cabeza por aún hueár con el ojitos.

Glosario:

Cata: Amiga mía y de ojitos, vive en santiago, es la torta más rica.


Y bueno dejaré un videito de las amigas más lesbianas del mundo (No son T.a.t.u), que cantan lo que cada día espero y que quizás muera esperando, pero no me quejo, ya me acostumbré jj

https://www.youtube.com/watch?v=7yFvTJ3h8GY

Puta la hueá

Bueno no sé si sea necesario escribir, dudo que aún ojitos lo lea, pero seguiré escribiendo algo pequeñito de como han sido estos días, bueno comenzaré ji.

Deje el cigarro, me compré un ipod porque el otro murió, me gustaría tener un gato pero mi vieja no me dejará, el otro año tendré uno jiji, me iré a Santiago al fin, pero sin la esperanza de niñito de 15 años del amor por siempre, principe azul y hueá y hueá, sino que me veo estudiando en la biblioteca de providencia como mil ojeras, inhalando smog y comenzando a fumar de nuevo. 

No sé si la historia varíe mucho pero al menos ya no tengo la cabeza a mil siempre en el amor, quizás ahora me preocupo más de la PSU y el cuanto extrañaré a mis amigos de aquí, quizás hasta me aburra de santiago después, no sé, me gustaría que temblara, para que así algo porfin me mueva el piso de nuevo.

Quiero estar solito arto tiempo pensamiento culiao pendejo pero me servirá, quiero quedar en la Católica o en la Chile, quiero que me mechoneen pero sé que no se hace en la cato, pero rezaré y rezaré hasta que pescao podrío sobre el cuerpo tendré.

El lector del blog y la rendicion de la mision.

Hoy volvi de Santiago/viña/valpo viaje que decidi hacerlo solo, a la vida, solo con pasajes en mano, lo unico que hacia era intentar buscar un lugar para pasar la noche, fue arriesgado y entretenido y aprendí a la fuerza a como moverme por viña y valpo.

Ayer como siempre 'intento de ver a ojitos', no resultó y no nos vimos y a las 9 de la noche me avisó que estaba desocupado, mensaje que lei a las 11 y ya iba camino a la serena, no sé por qué nunca podemos juntarnos. Recien leí un mensaje en donde el decia que se rendia, yo le dije que no me rendiré, aunque quizás con los años desista, pero por ahora no me daré por vencido como luis fonsi.

Ayer me junté con un amigo/lector del blog y le mostré partes del blog en la vida real y fue entretenido,  caminamos desde moneda hasta manuel montt, fuimos al subway y buena ondi, fue entretenido el contar historias y reirnos arto, muy muy agradable.

Espero que mi historia del blog no termine en la vida real como con un final del efecto mariposa, porque pucha que seria memorable con la musiquita de oasis de fondo, pero seria a la vez igual de triste.

Aqui dejo el link del Final del efecto mariposa para que cashen' la volá.

Que será mejor? seguir luchando o levantar mi banderita blanca y rendirme? ojalas alguien o algo me de una señal.

La vida sigue

Bueno estos dias he estado encerrado porque están arreglando la casa, hoy es el penúltimo día, creo que pondrán cerámico en la bodega, yo sé que se rayará, pero bue, con respecto a mi, no fui a Santiago porque nunca pudimos concretar el día y al principio sentimiento de 'ay que rabia' después sentimiento desapareció y redimicion de cristiano en mí.

Ahora estoy bien, me tiemblan las ganas de llamar a ojitos, pero no quiero que me hable como desganando, quiero que este bien y ojalas lo esté, es su verano, yo estoy pensando en ir a santiago unos días, irme a viña y después volver al colegio, igual buena onda, aunque es mas raro que ver a kenan y a kel cantando cumbia.

Vendrá esta semana a mi casa la tía ceci, amiga de mi mamá, que casualmente es mi ex suegra, mami de ni-cola, que apropósito ahora es bisexual, bleh, me voy a creer yo eso. Vendran la tía, nico, pía (hermanita, que por cierto es muy tierna) pero onda es mi amigo, no le daré la pasá porque me cagó y perdió mi confianza y huea y huea, igual un beso no le hace mal a nadie pero será una tortura en vida si me comporto como su amigo jeje, por mientras lo sacaré a pasear y pasaremos el 14 juntos, pero como amigos, no quiero nada con él.

Por mientras seguiré escuchando glup como hueón del 90 que vive en el 2000, como siempre tranquilo, porque estoy conociendo un niño de la serena pero es súper pendejo así que no sé, ya tuve mucho por este año con tanto pastel, no quiero terminar repostera, besitos buen fin de vacaciones, publicaré pronto.

Amor papá-mamá

El otro dia íbamos en el auto con mi papá y empezamos ha hablar de que tal si se buscaba una mina, que era tiempo de que el fuera feliz e hiciera su vida,  pero me sorprendió mucho porque me dijo que el único amor de su vida era mi mamá y que nadie iba ha hacerlo tan feliz como lo hizo ella, lo encontré súper tierno y la verdad creo que fue uno de esos momentos sentimentales que rara vez le dan a mi viejo.

Acordándome de esto mi mamá ayer me contaba que la relación que tenían con mi papá era tan fuerte que estaban conectados, el sabe cuando mi mama está rara y viceversa, tan-tan así que mi papa mientras mi vieja estaba embarazada de mi le daban asco algunas cosas, como el jabón y se la llevaban así una semana tras otra, una semana mi mama andaba con antojos y nauseas y otra mi papa.

Mis viejos aun se aman mucho y ellos están separados hace unos 8 u 9 años, han pasado por infierno y cielo, la familia de mi papa ultra-canuta le tienen malena a mi mamá y nunca la quisieron, bueno ahora sí, la verdad no sé, pero siempre como que no quisieron ver a mi papa con ella. Pero aún así aun se mandan mensajes y hablamos de hecho los 3 por skype noche por medio, es como la hora de la cena, pero por computadora, es bonito, me siento feliz con ellos.

La pregunta es, cuanto durará el amor? el amor etimológicamente significa 'sin muerte', cuanto puede ser el amor que se tienen que después de varios años se aman como cabros chicos? siento que decir te amo es mucho y con algunas personas solo fue cariño, pero yo a otra si le entregué mi amor  y aún me sorprendo que nisiquiera fue necesario decir te amo, fue algo instantáneo, no creo que nadie pueda destruir este sentimiento en mi, así sea, amén.

Nubes de algodón

Bueno, hoy mi mamá me despertó como las 9 porque despertó de mal genio y quería que le ayudara con la casa, igual me quede sentado en el computador toda la mañana escuchando paramore y psicopateando tumblrs a ver si reblogueaba algo, entonces me dio por ver mi flickr y me di cuenta que flickr regalo 1 TB a todos los usuarios, yo no sé que hueá le paso antes te daban 250 mb y tenias que hacer maravilla con eso, buena onda igual.

El maestro que hace el muro de mi casa es súper chistoso, se tira sus frases, por ejemplo al homecenter Sodimac, le dice el 'jonsenter' y se ríe como bob esponja, es muy simpático jijijiji.
Hoy me bajaron las ganas por ir a santiago, a quedarme unos días, a propósito de eso, ojales hayas podido descifrar el código, era lo que faltaba de la entrada anterior,  el que busca encuentra.

Creo que soy muy persistente, me gusta luchar por algo hasta el fin y no sé si eso sea bueno o el alma de niño mártir ya no existe, pero aun así nunca me rindo, quizás suene inchapelota-inchaguea pero soy así y la verdad sinceramente no me gusta dejar las cosas inconclusas en todo sentido, desde dejar terminado un trabajo una noche y no dejarlo a la mitad, hasta terminar la carga de mi batería del compu para recién volver a cargarlo, pero solo hay dos cosas que tengo incompletas, mi pieza que aun no la termino de arreglar y mi corazón.

New News

Bueno, estos dias están construyendo en la casa un muro divisorio entre mi casa y al de la vecina, igual bacán, antes teníamos una rejita de madera. Llego un maestro que es como un ex reo, tiene brazos tatuados con nombres raros y habla súper shiwa-wa-wa, conoce a todo el mundo y vivió en una población súper peligrosa, pero es como sencillo aunque un poco gritón, pero simpático, igual me da miedo e_e lfkjsafl. Bueno me cae bien, sus hijos son re simpáticos y viven 6 casa más allá, hace como 7 años y yo nunca los había visto.

Estos dias tenia pensado ir a santiago, entonces me quedé sin panorama y me conformare con ir a la playita, fumar, sacar fotos, ordenar mi pieza, ayudar en la casa como buena nana y empezar a estudiar para la PSU, conchetumare se me olvido que tengo que ir a inscribirme a un PRE, viste tengo tantas cosas que hacer pero no sé por donde comenzar.

Ayer me enteré que mi ex suegra se vendría a quedar a mi casa, porque es amiga de mi mama, por ende parece que vendrá mi ex, pero no sé yo cacho que me arrancaré a iquique skjfhksa que malulo, pero yo no quiero remeber, así que no sé que haré, estos días me habla caleta en whatsapp, pero tenemos onda de amigos, como esos papas separados que se hacen amigos, algo así, bueno no sé es como raro.

Estoy tan aburrido que haré un juego, ojalas quieras jugarlo conmigo jijijj, dejaré un mensaje dentro de un código QR, se pueden descifrar con aplicaciones de celular, besitos buena suerte.

Pd: en la play Store o App Store, se encuentra como, QR reader o lector QR.

¿Postergación, postergación o pos-tergación?

Bueno, nunca supe cómo se escribía, pero sé que significa cambiar la fecha de algo para más adelante.

Hoy postergué -como se escriba-, la fecha de mi viaje a Santiago para juntarme con ojitos, porque justo el miercoles se va al sur como hasta el domingo. Ya, bacán, asi que mejor cambiemoslo para el miercoles siguiente, el 29. La verdad no me hago ningún problema, ni me enojo, porque tampoco es mi casa para llegar y decirle quiero ir ahora, osea no. Pero ojitos está desmotivado, no sé si sea el momento para ir, está como en un estado de "me da lo mismo", ni siquiera habló con la tia/mama suya, además yo tengo que operarme y me llamarán en cualquier momento, si me llaman tendremos mucha mala cuea, porque estoy viendo papeles para irme a estados unidos y ya no podremos vernos por arto tiempo, además comenzara el colegio, mi ultimo año por cierto, cosi en la guata.

No sé que sucede pero bueno intentare ir  a ver si se motiva, ojalás así sea, si no es así, no sé cuando más pueda ir y menos sabré si podré juntarme con él, porque si no es el sur, soy yo con el sur y si no es el con la operacion, soy yo con la operacion y si no es el con el enojo, soy yo con el enojo y ya no quiero enojarme más con él, es más ya no lo hago, quizás ahora lo comprendo más que antes, pero  llegará un momento en que quizas el tendrá que comprenderme a mi.

Hoy sé que es postergué. 

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Bueno ayer fui a un carrete y me enferme porque me emti a la piscina como a las 12 de la noche y me empezó a doler la cabeza horriblemente mucho, así que me fui a dormir a la pieza de mi amiga. Sí, me tome unas chelitas, me fume unos puchitos y más de una canción tararié bajo el quitasol de la mesa de vidrio.

Creo que anoche fumaron weed y bailaron cumbia, mientras yo dormía plácidamente en la casa con un dolor de cabeza que ni a mi peor enemigo se lo doy. Dentro de mi sueño profundo, sentí el whatsapp y era el nico, diciéndome que quería que fuera al sur, le dije que 'iba a ver' porque tenia muchas cosas que hacer, bueno, la verdad si tengo muchas cosas que hacer, como operar, sacar pasaporte, ver la visa, ir a santiago, organizar que cosas debo comparar para el colegio, estudiar para la PSU, ah que paja.

He estado bien sapo estos días, onda veo al pollo fuentes en la tele y me pongo a buscar hueas bizarras de él en el interne y como que los descubro más, no sé si es el aburrimiento, la calor o de verdad me estoy poniendo muy ahueonao.

Falta una semanita, ojalás la tía nos de el permiso para poder quedarme en su casa, los extraño muchos a todos, solo me queda tener paciencia, esperar, para que después todos podamos disfrutar jijiji

Oye, te acuerdas de Wonderwall?

Sonará muy cliché esta entrada, pero era necesaria. Antes de ayer, ya que ayer no escribí para darle suspenso a la cosa , retomando el tema de las canciones que me han marcado, ya que se me fueron varias, cosmic love, never let me go de la florence ambas, pero se me fue una que mas de un gustito nos dejó que fue Wonderwall de oasis, así que como es merecido haré un análisis de la canción, aquí va:

Hoy va a ser el día en que ellos van a recordarte lo que pasó: Hasta el día de hoy a mi me hacen acordar, creo que a el también. pd: ya saben que pasó (trece-trece)                      

Tú ya deberías de algún modo 
haberte dado cuenta de lo que tienes que hacer 
yo no creo que nadie 
sienta lo que siento por ti ahora:  Lo que debíamos hacer era seguir adelante, aunque costara e hicimos un trato, de que si yo iba a santiago nos veríamos y si el iba a la serena nos juntáramos, pero hasta el día de hoy, siempre las cosas del destino nos separan, quizás sea porque aun no es el momento, pero bueno lo veré super pronto, así que ando feliz jiji. ese día mi amor por ojitos  azul-mar no podía ser más, iba a explotar de felicidad de estar con el, quería quedarme ahí para siempre, no quería volver, yo siempre quise quedarme con él.

He oido que se comenta que el fuego de tu corazón se apagó: No es por poner mal a las niñas, pero más de una vez nos dijeron a nosotros que ya no pasaba nada, querían alejarnos para que no sufriéramos supongo, pero al final el remedio fue peor que la enfermedad, yo sufrí mas por no poder saber de él.

Estoy seguro que lo has escuchado antes 
pero realmente nunca dudaste: Nunca dudé porque nunca se me fue el amor y el tampoco dudo porque aun nos queríamos mucho, nos queremos.

Yo no creo que nadie 
sienta lo que siento por ti ahora: Amor del gueno como dice el fleto de miguel bosé.

Y todos los caminos en los que tenemos 
que andar están poniéndose difíciles
Y todas las luces que nos guían hacia allá están apagándose 
Hay muchas cosas que 
me gustarían decirte 
pero no sé cómo: Porque estábamos lleno de cosas por hacer y cada día nos quedaba menos tiempo para hablar y vernos, pero aun así, aun estamos aquí, resistiendo dentro de nuestra amistad que nadie entiende, solo los dos.

Porque talvéz 
vas a ser la única que me salve? 
Y después de todo 
eres mi maravilla: Salvarme de la soledad que dejo en mi, a pesar de todo siempre será esa pieza que queda, que falta, no tiene precio ese lugarsito.

Hoy iba a ser el día? 
pero ellos nunca te lo volverán a recordar 
Por ahora ya deberías de algún modo 
haberte dado cuenta de lo que no vas a hacer 
Yo no creo que nadie 
sienta lo que siento por ti ahora: Esto es cuando no pudimos juntarnos y el día ya no tomo relevancia, el no pudo salir conmigo y yo no pude disfrutar ese día con él, pero aún así el cariño sigue y tan fuerte como siempre.

Las demás estrofas son las mismas, solo se repiten, pero en sí, la canción habla de lo que pasó entre nosotros durante todo este tiempo y también representa un momento bonito que nos toco vivir. Esta canción es nuestra, como muchas más, pero esta que se queda en el tintero salió a la luz y mi mente podrá descansar tranquila esta noche. te amo.

MGMT 3 + yapa

Llegamos a una farmacia, de la mano, soltó mi mano para entrar, yo también al mismo tiempo, mientras el sol empezaba su ocaso y aún había gente adentro comprando, tambien recuerdo que había una fila de varias repisas, caminamos hasta llegar a una banca que estaba allí, porque la verdad yo estaba muy cansado, el y las chicas también, mientras estábamos ahí nos reíamos mucho y la gente no tardo en fijar sus ojos en nosotros, una parejita de niños de 14-15 años, ojitos tenia una voz muy de guagua y recuerdo haberle hecho callar de manera tierna y risueña para que al gente no nos viera y en ese momento el me pidio un beso y yo muy recién-saliendo del closet, le di un piquito, no sé si alguien lo vió, la huea es que no me importaba, porque yo estaba feliz, hipnotizado y enamorado.

Nos levantamos casi a no poder más y me llevo de la mano a la caja, con un empaque de 6 condones comunes durex en la mano, en caja elegimos el lubricante, igual nos dio risa y vergüenza, fue como vivir una adrenalina de adolescentes, fue bonito y arriesgado a la vez. Elegimos lubricante sabor/olor piña colada, quien iba a pensar que al momento de decidir eso, seria un olor que te marcaría para toda la vida. 

Las niñas salieron y sacaron el lubricante, recuerdo que se lo echaron en la mano y todos lo probamos y parecíamos niños chicos comiendo helado, era muy rico, yo aún lo tengo, está muy vencido, pero de repente me gusta olerlo, echar en mi mano y reírme, sonara raro, pero al verdad disfruto mucho recordando lo que he vivido, intento concentrarme y rescatar cada detalle, eso hace mas especial las cosas.

Llegamos a un edificio con una reja creo que color verde, entramos por un camino rodeado por un apsto verde y vivo, el concerje pregunto por nosotros, ojitos le dijo que venían con él, pero el conserje le dijo que tenia que tener cuidao y la huea, jaja igual entramos y wena onda. Llegamos a la puerta y cata se tiro justo enfrente de la puerta sentada y agotada, yo y ojitos permanecimos parados, mientras abrían la puerta y podías observar un espejo gigante que daba frente a la puerta con una mesita para las llaves muy bonita que daba un toque acogedor a la casa, fuimos directo a la  pieza, una habitación con cortinas/persianas azules, y yo me eché en su cama porque estaba muy cansado y el se acostó y me abrazó y yo lo abracé, nos deseábamos mucho en ese instante y el me tomo y me dió un beso, no pude evitar tomarlo y devolverselo, estábamos tan incómodos que nos babiamos enteros, pero fueron bonitos besos, no por como nos besamos, si no por como lo sentí tan cerca mio y tan cálido, que daban ganas de nunca mas irse, era todo perfecto, había algo mutuo que hacia todo tan especial. Quisiera nunca haberme ido, bueno nunca lo hice.

Continuará...

Oh, my God, I feel it in the air

Hoy hablare de canciones que me han marcado, desde que tengo 3 años cuando iba a la casa de mi primo y el ponia sus cassettes de los prisioneros que guardaba en un estante como algo sagrado, mismos cassettes que venderia en la feria años mas tarde, no sé como se le fue la divinidad a esos cassettes, eran re guenos.

LOS PRISIONEROS.- Amor por ellos hasta hoy en dia, desde que escuche sexo y la cantaba a todo ritmo y se me confundia el coro porque no sabia si primero iba, 'vendo sexo' o 'compro sexo', aún asi la cantaba y yo ni idea tenia que era sexo, quizas creia que era alguna persona a quien el cantaban. Mi primer CD fueron de ellos, me lo compre en Santiago en mi primer viaje para allá como a eso de los 4 años y pasaba durmiendo, comiendo y durmiendo y me gustaban los teletubis, siempre quise saber si el 'sol de los teletubis' era niña o niño, siempre supe que seria rico/a cuando grande, yo lo sé.

MIRANDA.- Mi pequeño pasado homosexual u_u cuando me gustaba miranda por ahi por el 2005 y mi tio decia que eran gays y yo les decia que eran bisexuales, pensando que bisexual, homosexual y heterosexual eran lo mismo pero en diferentes idiomas, brp para mi. Debo reconocer que me las se todas desde bien pequeñin y sin saber años mas tardes se las canté casi todas a ojitos azules y a ni-cola otras pero de miranda tambien, eran esas como medias fleta-rehabilitada del despecho, como 'mentia' o 'Lo que siento por tí' y al ni-cola  le cantaba 'traicion', 'Perfecta' y otras mas tiernas tambien, pero siempre le apestaron las canciones en español, era bien pesao de repente, filo jiji, la guea es que amo miranda.

LANA DEL REY.- Debo reconocer que ella, sí toca mi fibra mas delicada, todas sus canciones me gustan, sobre todas las del disco Born to die, porque muchas cosas importantes que pasé, estaba reproduciendo esas canciones en mi reproductor de música, sin más ni menos, canciones como Summertime Sadness, Radio, without you, Yayo, me provocan lagrimas de repente, ya ni se si son de pena, felicidad o nostalgia, creo que nostalgia, porque me hacen retroceder, me hacen ver cosas que solia ver, estar en lugares que estuve y mas de una vez me ponen los pelos de punta. Lana ha estado conmigo donde yo más necesite de una canción y es increíble como los momentos se impregnan en sus canciones, no sé si a alguien más le ha pasado con estas canciones pero la verdad, a mi me pasa.

JAVIERA MENA.- Mi acompañante siempre, sobre todo por 'sol de invierno' que es capaz de transformar una atmósfera fría siempre en acogedora, ademas me hace recordar la primera vez que llegue a Santiago, como el principio de la tele serie del TVN, 'esperanza' cuando llega y ve los edificios con al boca abierta, lo mismo me pasó a mi jajaja, el sentimiento para un afuerino es impactante porque nunca habia visto tantos edificios juntos, cuando los veía me acordaba cuando veia 'donde esta alicia', era como estar en la novela jaja, pero piola.
Sol de invierno habla de mi vida, si alguien puede descifrarla, sabra que habia alguien con mucha pena porque no podia olvidar a un amor (ojitos) y por ende se fue al campo con otra persona (ni-cola) para olvidar a ojitos, pero despues se da cuenta que ojitos y nicola, se fueron y quedo solo/a. Pero la verdad me llevo super con ambos, pero no sé a nicola no quiero verlo, a ojitos sí.

hay muchos artistas que me han marcado, 2 personas de las que me he enamorado, 1 que huella dejó y otra que olvido provocó.

Mgmt 2

Las promesas se deben cumplir sin importar el plazo que tomen, por eso, seguire con la historia. 

Recuerdo que tenia hambre y fuimos al lugar menos romantico del mundo, un mcdonalds jajaja, sip y fuimos con dos amigas más, nos sentamos alfrente de un ventanal grande que daba contra un callejon, yo estaba de espalda contra el ventanal y podia ver los a los 3 y tenia al chico de los ojos azules a mi derecha y recuerdo que nos reiamos mucho, mientras que al mismo tiempo empujaba mi espalda contra la silla, para hallar una forma de encontrar la forma comoda para nunca más moverme de ahí, porque la verdad estaba muy comodo y feliz jiji, tambien recuerdo que yo solo llevaba 20 lucas y pague con 10 lucas unos mcombos, recuerdo que el me decia, no me gusta que gasten plata en mi, ajajaja lo encontre muy tierno, desde el primer momento. El caso es que cuando me fueron a pagar, me dieron 10 lucas de más y de verdad las necesitaba ene, entonces me hice el weon y el que haya tenido cuea le agrego mas felicidad a mi ya felicidad existente por estar comprandole un combo a brad pitt.  

Cuando terminamos de comer, caminamos y el andaba con unos shorts con unas clazas debajo y unas converse gastadas junto con una polera rosadacon la inscripcion de ciclon, me habia contado horas antes que le habian robado un bolso en donde solo tenia solo 2 lucas, me dio penita al principio y cruce mis brazos sobre su torso y el sobre mis hombros, aun recuerdo como ayer ese momento. 

el esperaba sentado al lado de un letrero en aquella estacion de azulejos opacos y ventiladores que mas que tirar aire, hacian aquella atmosfera un poco mas fresca y joven. 

Cuando ibamos por providencia y llegamos a un edificio alfrente de antonio varas, era la casa de ojitos, subimos por una ascensor, cuando llegamos salude a una señora muy simpatica de un cabello color claro y una sonrisa alegre y salude a un niñito que era una copia pequeña de ojitos azules, era muy simpatico, pero ojitos azules lo echó de la pieza:( y quedamos los 4. Maca, mi amiga de la casa en donde me quedaba,  tuvo que irse, parecia preocupada, yo tenia que llegar a su casa, asi que solo volvi a su casa por cosa de instuicion. 

Pero antes de llegar a la casa pasamos por una farmacia y habia una señora que era guardia y nos miraba raro porque compramos condones y lubricante, jajajaja creo que fue algo vergonzoso, pero a la vez divertido y hoy en dia es algo nostalgico, algo bonito, algo especial. 

Continuará...

Pd: me gusta poner continuará, parece comic gringo o cuando en bob esponja ponian continuara y yo no podia aguantar por ver como terminaba, aunque era predecible, siempre preferimos ver la vision de otro para nutrir nuestra incertidumbre. 

No monsanto, no iquique, sí serena.

Hoy fui a protestar con mi viejo con contra de la ley monsanto, estuvo entrete, habia arta gente y pudimos hacer mas de un amigo ji. Aunque creo que aparte de ser un dia muy productivo, ya que me compré un librito que queria hace 3000 años, fue un dia de pensar que hacer la semana corta que me queda :c llegaré pronto a La Serena, igual tendre carretes a donde ir y pasarlo bien jiji aunque extrañare arto a mi viejo): 

Aveces pienso que soy como un cantante que nisiquiera canta, pareciera que hiciera giras por ene lugares y tuviera fanaticada de falala, pero na jiji si supieran que me lanzo a la vida, como si nada me detuviera:( en alguna otra entrada explicare mis experiencias de viaje, como cuando la mamá de un amigo me echó de su casa en pleno santiago, porque supo que yo era gay y a ella no le gustaban los gays, o como cuando me quede sin bus en el terminal san borja y espere 6 horas desde las 5 de la mañana, porque solo un bus salia y era a las 11 de la mañana y bueno hay artas ji. 

Creo que ire a santiago como el 21, para ir a visitar a ojitos azules, poder hablar con el despues de tanto tiempo y poder pasarlo cul un ratito jiji, pero aún no sé donde quedarme y eso me causa cosa, porque osino tendria que ir por el dia y seria igual a andar preocupado todo el dia de que el bus no se me vaya :( y bueno no sé que hacer ji, ahi se me ocurrira algo jijijiji, todavia tengo que ir a viña a ayudar a unos amigos a que se pidan pololeo haciendo carteles y cosas medias mamonas, pero lo enuentro chori y si ellos me necesitan yo estare ahi jiji. Y despues volveré a pasar por santiago, demás me pego una arrancá donde ojitos, ojalas pueda el igual, para luego volver a la serena y luego denuevo a iquique, o no sé, igual todo depende de cuando me operen, porque aún no me operan y me da cosi. 

Porfavor que todo me resulte, osino a seguir alimentandome de esta amistad lejana através de 13 pulgadas de pantalla y  mas de 1 milla de distancia.  

MGMT

Cuando salio Oracular spectacular, lo descargue de una, porque necesitaba música para un viaje largo que iba ha hacer. 

Corría el año 2012 y era Septiembre, no tenia nada bueno que hacer y justo había conocido un chico por internet, que una vez no agregue porque en ese tiempo era muy hetero, pero al verdad no lo era y me gustaba ene. 

No sé como convencí a mi mama de que viajaría a santiago, solo, con que motivo? no existia motivo alguno de que mi mama se pudiera enterar. Esa noche arregle mi mochila, me iría por dos días solamente, como quien piensa, que haré en dos días? solo me fui con una chaqueta roja que me había regalado mi ex, unos pantalones gastados y unas zapatillas que compre como un mes antes, pensé que estaba bien con eso, así que tome un bus a las 00:00 con cositas en la guata a cagar, mientras en la mañana me esperaría la maca, una amiga en un terminal de buses que ni yo sabia como se llamaba, solo se que llegaría ahí.

El frio era capaz de transpasar mi pantalon y clavarme sus agujas de frescura dolorosa en las piernas, mientras miraba el reloj de la estación esperando a que llegara la maca a buscarme. 

Cuando me bajé, vio un santiago descuidado, pero maca me llevo al metro y como por arte de magia subimos a eso de las 9 de la mañana, escuchando Sol de Invierno de javiera mena y una mochila llena de ilusiones de niñito huaso, que intento pagar la micro con monedas. Vi otro mundo, mas limpio mas claro, mas fresco, me enamore de esa comuna, no la cambiaría por nada.

Tenia que juntarme con un niño como a eso de las 4:30, era un niño rubio, muy risueño, de ojitos claros como el mar y cuerpo fuerte como el aire, desde que lo vi, sentí una sensación de familiaridad, como que lo he visto antes, no sé si vidas pasadas, no sé, pero lo que sentí con nadie mas lo sentí.

Continuará...

Pd: hasta el día de hoy subo manuel montt escuchando sol de invierno y con la esperanza de verlo de nuevo.

El chico del numero que termina en 07

Estos meses han sido de crecimiento, creo que he crecido más que en 16 años de mi vida, aprendí tanto estando solo, supere muchas cosas, mi ultima relación, algunas personas que me caian mal, pero aún no logro superar al 100 alguien, esta de más nombrarlo.

Volví ha hablar con ni-cola, creo que tiene a alguien, que sea feliz muy, es lo único que puedo pensar en este momento. Me invito a Mulchén a pasar febrero, no sé, no creo, no quiero remember, quiero pasarlo bien jiji.

Hoy iba en el auto planificando que hacer con mi papá, la hueá es que suena mi celu y no sabría que pensar porque pensaba en cualquier cosa menos en que me llamaría ojitos azules, lo había borrado del celu para poder hacer un poquito mas fácil el olvido,  igual no sirvió la hueá , pasó por artos nombres de celu, 

Bonito

holito

Simon<3

Simon.

SIANHEGO

pero ahora lo agregué y le puse:

ojitos azules (delfincito culiao azul del guasap)      

Pensé que me odiaba, yo deje de hacerlo hace mucho tiempo, mucho mucho. 

Pasó más de un año ya, pensé que nadie leia mi bloc, bueno el aun lo sigue haciendo, quizas volvi a escribir por la misma razón, solo por el.

Me gustan los palos en 3 persona, me gusta la palabra 'tercera persona' me hace acordar cuando mi mama me leia libros antes de dormir y yo tenia que decirselos, me gusta escuchar canciones que escuchaba cuando estaba con ojitos azules, me hace accordar muchas cosas bonitas jij ya no lloro, si no me rio, me rio de tantas cosas que pasaron, el sabrá que es 'imitar un peo con la boca' y se reirá de la misma forma que yo me rió ahora.

Me gustaría juntarme con él, le debo un desajunior, quizás vayamos al Starbucks, quizás vayamos a un cafesito por ahi o quizás le prepare algo jij, creo que es mucho por lo que hemos pasado y me creeran que ni una foto tenemos? jaja ya habrá tiempo para fotos, ahora tengo recuerdos bonitos y muchas ganas de reirme con él.

Su voz cambió, la mia no sé, no sé si yo cambie, no sé porque digo no sé, pero solo sé que quiero verlo.