Vestigio

Tengo la certeza de tener la duda de preguntarme irreverentemente el porque de ciertas cosas, quizás he renunciado al propio quizás, que para recordar, muchas veces comenzó muchas de mis frases pseudo-clichés que  vaticinaban una pronta incentidumbre de pendejo malcriado. Creo que ahora siento el amor de adolescente entre mis dedos lacios, como fideos, como recuerdos. Debería comenzar a palpitar dichos besos contra mi boca como aquellos días en que el sol era más rojo de lo habitual y mi alma más brillante de lo normal.

Lo Urbano me desconcierta, al igual que esos mojados besos bajo la luz de los faroles expectantes viendo a dos pendejitos demostrarse amor, siendo que viven en un país de machistas  y homofóbicos. ¿Cómo pueden besarse esos pergenios? Que se han creído. Aún sigo sin entender que nos creíamos.

He estado al alcance de todos los bolsillos, decía Silvio. Yo aún no se si estaría aún al alcance de su mano. Quisiera poder susurrar dicho nombre entre dientes, para poder convencerme de la magnitud de hombre que tenía nariz contra nariz. La homosexualidad se difumina simplemente bajo el convencimiento de que el amor no tiene nombre ni etiqueta, que no cabe mas duda, de que muerto vale menos el pecado.

Deseo desesperante

Algo así como el ''deseo desesperante'' del que hablaba Hesse encarnando a Sinclair en su libro 'Demian'. Algo así como aquel sentimiento es el que hoy siento. No es coincidencia del día o de la fecha para que escriba estas palabras, si no tan solo, por esta vez, evocaré recuerdos que los sueños solamente se han encargado de revivir entre tanta penuria y olvido.

Suelo preguntarme con frecuencia si la coincidencia de los sueños existe, de ser así, todos correríamos desesperados intentando encontrar el consuelo del disfrute en la alma que se reclama, pero desgraciadamente, no suele ser así. Tal vez nos olvidamos, o quizás el orgullo nos acalla para poder hacer tranquilo su trabajo, el de separar cada vez más a las almas solitarias, haciendo que su infinita búsqueda se pierda una vez más, en el olvido.

Olvido que no logro concretar, por tanto, nunca olvido. Gran error y gran desgracia. Nunca he podido repararme de tal incógnita que aún en mis noches mas recónditas suele opacarme y preocuparme. Aún a pesar de haber dormido, no logro recobrar el sueño pueril de niño tranquilo. ¿Será el color del cabello? aquel que aún sigo buscando en cabezas ajenas, sin encontrar su brillo único y propio, aquel que hacia de él un ser vital. Creo que he dejado de buscarlo, aunque en los sueños sigo llamándolo y pareciese que la búsqueda no tiene fin. 2 años de cumplir aquella promesa que aún no se borra de mi memoria, la de encontrarnos, unirnos y volver a crear ese núcleo improvisado de amor y ternura.

Pero a dos años de peleas y malos tratos, que me terminan acongojando más que la música de Bach o el nihilismo. Eso es preocupante, pero aún más lo es el no poder dejar el recuerdo atrás a pasos de la perdición que me lleva al abismo, del cual vengo, del cual éramos, para aún así reencontrarnos, bajo la luz de los faroles y velas incandescentes que aún llevando dos años, no logran apagarse.

Mis últimos meses, mis ultimas experiencias y mi ultima voluntad.

Ya han pasado varios meses desde que no escribo, debe ser por que se supone que estoy estudiando para la PSU, jj aunque igual me da cuco, ahora tengo un cigarrillo de marihuana y quiero puro fumarmelo y mientras pensaba en como fumarmelo, me acorde de tantas cosas, tanto 2012, 2013, 2014, madurando, tres relaciones en 3 años solamente, los demás puras aventuras que no me sorprenden.

Este invierno fui a ver a mi ex y no, no pasó nada   me trató super mal, muy mal para decir verdad, parecía como si no le importara nada y bueno igual lo entiendo, pero ahora tiene un mino y bacán por él, pero para mi va a seguir siendo un maricón culiao por lo que me hizo, pero intento olvidarme de eso, mientras deslizo los dedos por este teclado que suena como si las rocas se callaren de un cerro cada vez que escribo.

Ya me aburrí de hablar de mis relaciones pasadas, todos están con alguien, menos yo, no sé que hueá quizás me pasó el camión ensima o quizás no me he dado el tiempo de conocer gente nueva, incluso creo que dejaré un tiempo las redes sociales para cambiarla por estudiar para la PSU prueba culiá. Todo para poder irme a vivir a Santiago entre tanta bohemia, mis libros de filosofía, historia e historias de tipos raros que nunca ocuparon un buen lugar en la sociedad no, no es un palo para mí, yo si encajo, creo.

Ojitos debe estar genial jj está bonito y bacán por él, además lo que hace, que es los que realmente le gusta lo hace genial, de él nada que decir, crecí mucho con él, eso sí me daría cosita verlo un día por santiago, mucha emoción encontré o no sé, quizás ni nos veamos, bueno esa es otra historia jj

Deje el cigarro, pero derrepente me fumo uno que otro, eso depende mucho de si estoy carreteando o no, afuera ya no, me aburre, además prefiero ir a chanchar jeje.

Quería escribir unas cuantas líneas acerca de que y como ha sido mi experiencia estos meses, entre ir a ver un ex al sur, que maté, lo reviví y lo volví a matar en mi corazón y pico, total ya era, no me interesa como debería jj así que a seguir estudiando, me arrepiento de haber causado daño, pero el Karma fue justo, yo no sabía que ojitos aún me quería, me fui con un hueón del sur, ojitos entristeció :-( el maricón del sur me cagó, volví a la vida normal, ojitos encontró el amor (creo) y el otro si lo encontró y yo quedé solo, quisiera poder retroceder, quisiera poder hacer las cosas bien, quisiera tantas cosas, pero ahora solo quiero que me vaya bien en la PSU, vivir en santiago y ser feliz en la rara inmensidad de la oscuridad de providencia.

Como pasan los años...

La cagó, pensar que hace un año llame a ojitos azules para desearle feliz cumpleaños y siento como si fue ayer, luego me enojé porque el no se acordó de mi cumple, muy pendejo de por cierto yo.

Me encantaria poder decirle feliz cumpleaños, llamarlo, ir a verlo, pero no sé si sea correcto, si seria en vano o no sé, bueno igual esto ya pasó hace ene y ya no me paso tantas historias por la cabeza, sino cuando aveces tengo que escribir algo, lo uso como mi ''musa inspiradora'' al estilo dalí con su mina (aunque todos sabemos que a dalí se le quemaba hasta la olla, pero aún así tenía mina). Quiero mucho a ojitos, ya ni se debe acordar de mi, nisiquiera se para que escribo, como si esperase eternamente que leyera mis palabras tipeadas por mis dedos cansados de tantas hueás que hacer porque cuarto medio es super pesado y se supone que debería estar estudiando para la PSU en vez de escribir esto, pero siempre hay un tiempito.

Así que si en alguna época, era, o la hueá que sea si lees esto quiero que sepas que te deseo lo mejor y seas muy feliz y te escribiría un testamento, pero me pasaría para unicornio (sin ofender amigas unicornias, las quiero ene) y para latero, si la cata supiera que aún escribo me pegaría un pape en la cabeza por aún hueár con el ojitos.

Glosario:

Cata: Amiga mía y de ojitos, vive en santiago, es la torta más rica.


Y bueno dejaré un videito de las amigas más lesbianas del mundo (No son T.a.t.u), que cantan lo que cada día espero y que quizás muera esperando, pero no me quejo, ya me acostumbré jj

https://www.youtube.com/watch?v=7yFvTJ3h8GY

Puta la hueá

Bueno no sé si sea necesario escribir, dudo que aún ojitos lo lea, pero seguiré escribiendo algo pequeñito de como han sido estos días, bueno comenzaré ji.

Deje el cigarro, me compré un ipod porque el otro murió, me gustaría tener un gato pero mi vieja no me dejará, el otro año tendré uno jiji, me iré a Santiago al fin, pero sin la esperanza de niñito de 15 años del amor por siempre, principe azul y hueá y hueá, sino que me veo estudiando en la biblioteca de providencia como mil ojeras, inhalando smog y comenzando a fumar de nuevo. 

No sé si la historia varíe mucho pero al menos ya no tengo la cabeza a mil siempre en el amor, quizás ahora me preocupo más de la PSU y el cuanto extrañaré a mis amigos de aquí, quizás hasta me aburra de santiago después, no sé, me gustaría que temblara, para que así algo porfin me mueva el piso de nuevo.

Quiero estar solito arto tiempo pensamiento culiao pendejo pero me servirá, quiero quedar en la Católica o en la Chile, quiero que me mechoneen pero sé que no se hace en la cato, pero rezaré y rezaré hasta que pescao podrío sobre el cuerpo tendré.

El lector del blog y la rendicion de la mision.

Hoy volvi de Santiago/viña/valpo viaje que decidi hacerlo solo, a la vida, solo con pasajes en mano, lo unico que hacia era intentar buscar un lugar para pasar la noche, fue arriesgado y entretenido y aprendí a la fuerza a como moverme por viña y valpo.

Ayer como siempre 'intento de ver a ojitos', no resultó y no nos vimos y a las 9 de la noche me avisó que estaba desocupado, mensaje que lei a las 11 y ya iba camino a la serena, no sé por qué nunca podemos juntarnos. Recien leí un mensaje en donde el decia que se rendia, yo le dije que no me rendiré, aunque quizás con los años desista, pero por ahora no me daré por vencido como luis fonsi.

Ayer me junté con un amigo/lector del blog y le mostré partes del blog en la vida real y fue entretenido,  caminamos desde moneda hasta manuel montt, fuimos al subway y buena ondi, fue entretenido el contar historias y reirnos arto, muy muy agradable.

Espero que mi historia del blog no termine en la vida real como con un final del efecto mariposa, porque pucha que seria memorable con la musiquita de oasis de fondo, pero seria a la vez igual de triste.

Aqui dejo el link del Final del efecto mariposa para que cashen' la volá.

Que será mejor? seguir luchando o levantar mi banderita blanca y rendirme? ojalas alguien o algo me de una señal.

La vida sigue

Bueno estos dias he estado encerrado porque están arreglando la casa, hoy es el penúltimo día, creo que pondrán cerámico en la bodega, yo sé que se rayará, pero bue, con respecto a mi, no fui a Santiago porque nunca pudimos concretar el día y al principio sentimiento de 'ay que rabia' después sentimiento desapareció y redimicion de cristiano en mí.

Ahora estoy bien, me tiemblan las ganas de llamar a ojitos, pero no quiero que me hable como desganando, quiero que este bien y ojalas lo esté, es su verano, yo estoy pensando en ir a santiago unos días, irme a viña y después volver al colegio, igual buena onda, aunque es mas raro que ver a kenan y a kel cantando cumbia.

Vendrá esta semana a mi casa la tía ceci, amiga de mi mamá, que casualmente es mi ex suegra, mami de ni-cola, que apropósito ahora es bisexual, bleh, me voy a creer yo eso. Vendran la tía, nico, pía (hermanita, que por cierto es muy tierna) pero onda es mi amigo, no le daré la pasá porque me cagó y perdió mi confianza y huea y huea, igual un beso no le hace mal a nadie pero será una tortura en vida si me comporto como su amigo jeje, por mientras lo sacaré a pasear y pasaremos el 14 juntos, pero como amigos, no quiero nada con él.

Por mientras seguiré escuchando glup como hueón del 90 que vive en el 2000, como siempre tranquilo, porque estoy conociendo un niño de la serena pero es súper pendejo así que no sé, ya tuve mucho por este año con tanto pastel, no quiero terminar repostera, besitos buen fin de vacaciones, publicaré pronto.